Сидит молодой парень в баре и пьет пиво 5l0.1ultk

АНЕКДОТ

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.

Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.

П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.

Девушка заинтересованно

Д:Да?Например что?

П:Ну например что на вас сейчас надето

Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?

П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет

Девушка улыбаясь

Д:А вот и не правельно трусики на мне есть

Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит

П:Ну ладно может спешат немного!!

4 года назад

+91

лучшие за день |топ недели |лучшие за месяц |случайный анекдот

Похожие:

В штатах дело было :)В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядомс очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядываетк девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же времянемного брезгливо спрашивает его:(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.(Д) - Да? Ну и что они умеют?(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусов.(Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть...(МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат. добавлено: 4 года назад похожие

+10

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.Парень читает журнал, девушка вяжет носки.Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:— Чем вы это тут занимаетесь?Парень:— Что, не видишь? Журнал читаю.— А она?— Носки вяжет.— А сколько тебе лет?— Девятнадцать.Полицейский:— А девушке?Парень (смотрит на часы):— Через десять минут будет восемнадцать. добавлено: 3 года назад похожие

+88

Жена разделась и говорит:— Надо взвеситься.Муж (внимательно смотрит на нее):— Часы тоже сними.Жена:— Зачем часы снимать?Муж:— Время нынче тяжелое. добавлено: 2 года назад похожие

+13

- Рабинович! У вас есть часы?- Конечно, у меня есть часы!- Так шо ж вы их не носите?- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири... добавлено: 2 года назад похожие

+24

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:— Мы вчера сюда часы повесили, где они?Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор? добавлено: 4 года назад похожие

+106

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:- Мы вчера сюда часы повесили, где они?Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?

В метро. Час пик. Женский голос:— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!Парень:— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!Проехали еще немного. Девушка:— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату. добавлено: 3 года назад похожие

+34

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом. добавлено: 3 года назад похожие

+41

Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот. добавлено: 2 года назад похожие

+16

Мужик пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник. - А где же часы? - Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! добавлено: 4 года назад похожие

+66

+62

Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают! добавлено: 3 года назад похожие

+19

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.— Как это?— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:— Снимай часы и ботинки.Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки! добавлено: 4 года назад похожие

+41

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку засоседним столиком. Наконец решает подойти:- Девушка, а можно к вам присесть?Девушка на все кафе:- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращаетсяк своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишудиссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".Парень, внезапно, на все кафе:- ЧТО...?! ТРИСТА БАКСОВ?!!! добавлено: 4 года назад похожие

+32

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.Муж:— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала! добавлено: 4 года назад похожие

+48

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось... добавлено: 4 года назад похожие

+24

- А микроволновка у вас работает? - Как часы. - Что-то она не греет... - Я ж говорю. Работает, как часы. добавлено: 3 года назад похожие

+39

Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан избивших таджика : военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? "Подполковник: "Еду я в автобусе, ни кого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопатке точно получит. "Допрашивают токаря: "Зачем вы то вмешались? "Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять на таджика, снова на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну я и подумал что время пришло, по всей России думал так". добавлено: 4 года назад похожие

+43

Вечные часыМне рассказывали пpо однy личность, которая, бyдyчи в Японии, пpикyпила себе довольно навороченные Seiko. Дык на них была надпись, что держат погружение до 60 метpов и температуру до 150C. Сунул он их в стакан с кипятильником. Секунд сорок прожили (корпус, кстати, металлический). Зато потом он под эту мазу с японцев кучу бонусов сгреб ?У истории, что интересно, есть продолжение. Вот оно. Один мужик задался целью сломать часы Seiko. Что он с ними только не делал: и с высоты кидал, и в воде топил, и нагревал… Наконец, решил испробовать последний шанс. Положил часы в кастрюльку и стал… кипятить. Час кипятит - ходят, два кипятит - ходят. К концу третьего часа кипячения часы встали! Радости мужика не было предела!Он отправил сломанные часы фирме-производителю, но способ приведения часов в негодность не указал. Производители долго добивались от мужика информации, как же ему удалось сломать их “вечные часы”. Когда мужику за эту информацию предложили кругленькую сумму в зеленых он сдался и рассказал как кипятил часы более двух часов. После этого в инструкции к часам появилась строчка: КИПЯТИТЬ HЕ БОЛЕЕ 2-Х ЧАСОВ.

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?! добавлено: 4 года назад похожие

+23

Военные сверяют часы:- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат. - И зачем тебе водонепроницаемые часы? - А вдруг под дождь попаду. - Под 50-ти метровый?

Советские часы - самые быстрые часы в мире!

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые...

Да, я собираюсь трахнуть, кто просто набел.
Что говорить об общих посетителей, вырвать яйца? Оказывается, человек спал дятел.
Когда человек начинает пить пиво, гуин и Estet.
Муж пошел в магазин, чтобы варьироваться в зависимости от количества менее 15 метров от пивного стекла будет вашим 100 быстро уходить.
Зарплата, конечно, приличная.
Любопытство - это серьезная вена, взяла немецкий человек в Германию. Товарищи, носить косить, сын говорит: - Ванна, а с умным лицом я смотрю больше денег, и я буду на часах, я нарисовал себя, чтобы разобраться - я буду с тобой курильщики о том, что наши законодатели будут поддерживать медведь Отказ
Затем, когда она успокоила - они цитируются до 100р. За литр цена на Загомойчи умерла.
По словам сотрудника учреждения, сказать много.
Радость человека не было пределом! Сердечные заболевания, сердечный приступ или на работе, в личной жизни. Видимо, мои часы снова есть литр в день, я живу.. воображал.
Некоторые пользователи считают, что несравненные молодые люди больше не...
Попробуйте ответить на следующие вопросы: как насчет коровы? «Давайте покинум колхозку».